Всем привет!
Рада у вас оказаться)

Стоило заняться работой - а у сына уже две поклонницы.

Пятница, бутылочка вина, с этим можно жить.

Если я начну облегчать вам жизнь, мистер Джагсон, вам станет скучно. Так что я все еще пью чай, особенно по утрам))

Отредактировано Violet Parkinson (2017-06-23 20:51:40)

Грог, что ли?

У меня корыстный интерес, между прочим.
Да и вообще, если начинать утро с грога, жизнь кажется ярче.

Как страшно жить же, Нарцисса.

Узнала, что Рис-Майерс дважды лечился от наркотиков. В мою профессию таких не берут.

Наоборот.
Но меня напугал неожиданно загруженно-весёлый вечер воскресенья

Как же я люблю, когда на форуме разные иконки для закрытых тем и открытых тем без ответов и когда администрация закрывает завершенные эпизоды. Не передать мои ощущения, когда подписываешься на все свои эпизоды, когда закрываешь один из последних активных и наблюдаешь, как по мере отписи в остальные эпизоды он спускается все ниже и ниже — к остальным закрытым отыгрышам. Идеально.

Вместо тысячи восторженных слов.

- Упырь, что ли так воет? Оборотень ли у нас в отделе завелся?
- Что ты! Это, всего-навсего, Роули кормит Марли овсянкой!

Сотрудники Аврората должны быть вежливыми и предупредительными. Поэтому, первой фразой в поселении графства Эссексу у Доркас Медоуз и Эммелины Венс было вежливое: «- Товарищи Упсятники, извините, но можно мы вас перебьем?»

Внучка спрашивает у Берка:
- Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик?
Тот, о чем-то своем думая, отмахивается:
-  Дамблдору в лоб гвоздь вбили.
- Не, деда, ножницы….
- Ножницы вбили... – с улыбкой. – В какие поразительные времена живем...

- Присцилла! А ну перестань качаться на батюшке! Он не для этого повесился!

Приходит маленький Роули с прогулки и говорит:
- Мам, сегодня тетя спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- И что ж она ответила?
- Она сказала: «Слава Мерлину!»

- Скажите, Джагсон, а у вас в детстве было хобби?
- Да, даже два! Охота и девушки!
- А за кем вы охотились?
- За девушками!

Эстер Голдштейн говорит подруге:
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться…
- А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в Министры Магии…

У ПС акция: вырежи домик грязнокровок в деревне и получи похвалу  от Лорда.

Рудо пошел укладывать племянницу спать. Через полчаса в комнату заглядывает Баст.
- Ну как? Спит?
- Да пап, спит.

Рудо рассказывает племяшке о своем боевом прошлом: «... а один раз перепутали квартиру с лояльными. Вламываемся туда, с шумом с гамом, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой, сынки, ой, молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."»

- И помните дети, - говорит на вводном уроке Присцилла Мальсибер. – Кто будет учиться хорошо – попадет к Мерлину, кто плохо – кончит дементором.
- Мадам Мальсибер, а закончить школу живым уже нельзя? – вежливо интересуется Лили Эванс.

Люциус Малфой очнулся после бурной вечеринки у Лорда.
-Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные!- и снова вырубается.
Встревоженная жена бросается на помощь. Белла, лениво:
- Цисси, да не переживай ты так. С Люцем все в порядке!
- Ты откуда знаешь?
- Так ведь он нас всех узнал!

Агент Аврората внедряется в ПС:
- Что надо сделать, чтобы вы меня приняли?
- очень просто. Вы должны убить шестерых грязнокровок и одного кота.
- А кота за что?!
- Поздравляю, вы приняты.
     
Вопреки распространённому мнению, Трофинн Роули умеет мотивировать не только кнутом. Если что, и пряником вломить, как следует, может.

- Да что ж мы живем так приземленно в этом холодном краю? - жалобно ворчит юная Мод. - Если даже мы семейство Мальсибер, разве это повод, чтобы быть такими черствыми и скучными? Давайте поговорим о прекрасном!
- Ладно, - соглашается кавалер Ордена Мерлина II степени за заслуги перед Магическим Сообществом. - Вот у тебя, например, глисты есть?
- Нет...
- Ну, вот и прекрасно.

Первая брачная ночь. Разговаривает чета Лестрейндж.
Беллатрикс: - А ты, правда, меня обижать не будешь?
Рудольфус: - Обижать? Нет, я женщин никогда не обижаю.
Беллатрикс:  -  А если вдруг я что-нибудь натворю?
Рудольфус: - Убью, да и все... Обижать-то зачем?

- Вот смотрю я на тебя, Питер, а про себя думаю: форменный крысюк!
- Напрасно ты, Джеймс, про себя такое думаешь!

Аластор Муди вещает стажерам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец должен потерять: волшебную палочку и поясной ремень. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же раздолбая. И вступить в рукопашную схватку.

Мистер Бёрк и его конкурент, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- Маас салама, - говорит конкурент.
- Что это значит? – спрашивает Бёрк.
- Это по-арабски – «до свидания».
- Здорово, - говорит тот, - «цианистый калий».
- А это еще что?
- «До свидания» на любом языке.

Вайолет Паркинсон спрашивают.
- Почему вы уменьшили свой возраст на пять лет?
- Дело в том, что первые пять лет я не умела писать.

Доркас Медоуз в Лютном: - Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

- Добрый день, меня зовут Филипп Джагсон, я военный социопат.
- Добрый день, меня зовут Люциус Малфой, я нарцисс.
- Добрый день, меня зовут Торфинн Роули, я псих с топором.
- Добрый день, меня зовут Рабастан Лестрейндж, я маразматик.
- Добрый день, меня зовут Беллатрикс Лестрейндж, я истеричка.
- Добрый день, меня зовут Рудольфус Лестрейндж, я параноидный психопат. 
- Добрый день, меня зовут Волдеморт, я идиот, давайте уже начнем заседание Ближнего Круга.

Отредактировано Marlene McKinnon (2017-06-27 06:52:37)

Тазик холодной воды, сунуть туда ножки. Боже, кааак хорошо.